男女之间做了这一件事，关系很容易越界！
冷爱
关键词：择偶误区 避坑要点
问：女，33岁，大专，四线城市，年收入5-10万。
男和女同岁，博士，已是中层领导，月收入很可观。在工作和学历上远高于我。
所以在和他的相处中，努力学习厨艺并和他一起尝试我的新菜，日常提供夸奖赞美等情绪价值。
表示出温柔嘴甜、贤惠美丽、又工作独立的形象。
确认关系前后，男生多次转送别人赠予他的礼物给我；我提出两个人在跨省异地小待，他会先答应；
后改口说在两人定居城市的周边县城逛逛（猜测因为两人跨省旅游花费过万而拒绝）。
物质投入较少，基本他请了吃饭，我会负责电影票。但他又积极安排我见他的同事和家人。
最后因自己的身体连和他亲亲都排斥而分手了。今年分手后，一直觉得很可惜。
学习了冷大的关系心理学后，知道是自己的本能排斥他，情感不喜欢，但是理智上觉得自己这个年纪遇到综合条件这么好的很难得。
三中心的各种拉扯，是否是自己在情感上要求的太多，是否要为了结婚防范风险而妥协，希望得到冷大的点醒。感恩。
答：你这个提问，代表了相当一部分女生的困惑：在感情中花了心思，却发现既得不到爱，也放不下人。
首先，我想赞美你：你会主动学习，已经比很多人清醒了。
比如，你在学习我们的《关系心理学》后，懂得用三大中心理论分析自己，知道情感、本能、理智的冲突与拉扯。
另外，对方请吃饭，你会主动负责电影票，懂得情感中要“礼尚往来”，你做了很好的“战术动作”。
问题是：你学了，但还没学透彻。你代表了一类姑娘：在战术上努力，但在战略上还没击穿。
我会从以下三个方面，逐层帮你拆解透彻，让你真正击穿目前的局面。
一、择偶局势
我们经常讲要“明道取势优术”。明道的维度很高，但如果能做到取势，人生会顺遂很多。
比如，在择偶时，你要明白自己的择偶局势是什么？很多姑娘的问题是：
只会努力学习厨艺，夸赞男人，营造温柔贤惠的形象，却从没真正看清自己在择偶市场上的位置；
只会一味盯着男人的条件，而忽视自身真实的情感、本能需求和匹配度。
你说你今年33岁，大专，四线城市，年收入5-10万。他呢？同龄，博士，中层领导，收入可观。
我们理性客观地说：在年龄同等的情况下，他在择偶市场的选择权远高于你。
不是因为你不好，而是因为择偶市场就是如此残酷。
他的阳性能量比你高很多，所以他天然要求女方能付出大量的阴性能量，才可能达成平衡。
你做的方向并没错，比如：努力学习厨艺，为他做饭；日常提供夸奖赞美的情绪价值。
但你的致命问题是：你说自己是“表示出温柔嘴甜、贤惠美丽、工作独立的形象”。
这句话恰恰暴露了你的问题：你是在“演”，而不是真的活成了这种女人。
你本能排斥他，连亲亲都抗拒，他绝对能感受到。
他之所以对你投资少，把别人送他的礼物转送给你，很可能就是他感受到你不是真的喜欢他，而是把他工具化了：
你想要一个条件好的男人；你想让自己符合好男人的择偶标准；你努力扮演这个角色，但你的本能在不断抗拒。
其实，真正的择偶战略是：
找到一个和自己匹配的人，而不是“演”一个配得上他的角色。
你这种战术上的努力，本质是很脆弱的。因为你“装”不了一辈子，更别提装到婚姻里。
当你的身体连亲密接触都排斥的时候，这段关系就注定走不远了。
二、战略升级
你要升级你的择偶战略。首先，你要搞清楚：你到底适合哪种组队模式？
择偶跟买房一样，都是在有限资源下找到最优解。择偶有三种典型模式：
大女主模式：女人阳性能量强、赚钱多，男人阴性能量强，情绪稳定，提供生活支撑，比如女老板+居家男。
共奋斗模式：男女双方都工作，共同为生活打拼，比如双职工家庭。
小女人模式：男人阳性能量强，赚钱养家，女人阴性能量强，贤妻良母，负责家务和情绪价值。
你现在的处境是：想找一个条件更好的男人，这是小女人模式；自己却在本能上排斥这个人。
但以你的现状，去适配博士、中层领导、月入可观的男人，其实非常吃力。
现实非常扎心：你看得上的男人，你下不了嘴；你下得了嘴的男人，你看不上。
你不甘心、不满意你当下的最优解，觉得本能没满足；但你又明白：真正让你心动、喜欢的男人，未必有他这么好的条件。
你必须面对一个最核心的选择：
要么，选择妥协，接受一个自己没那么喜欢但条件不错的男人；
要么，支棱起来，付出大量努力，让自己更有底气去匹配“你喜欢他、他也喜欢你”的人。
世界不是为了满足我们而设计的。它只提供了机会、选择，需要我们付出代价。
你要么吃妥协的苦，要么吃努力支棱起来的苦，没有一条路是轻松的。
三、如何避坑？
你还犯了一个常见的错误：你本能抗拒和他的亲密接触，却还主动提出跟他去跨省异地旅游小呆几天。
女生们一定要注意：在不想发生关系的情况下，不要和男生去需要过夜的地方旅游（标题出处）。
原因很简单：孤男寡女，在人生地不熟的地方，女生非常容易被动。
有些男生觉得你愿意和他在外地过夜，就是默认愿意发生关系。你可能会说，和男生开两个房间。
但当你们真的到了外地，他如果找借口进到你房间呢？当你拒绝时，会陷入难堪和尴尬的境地，甚至陷入危险。
而且，你提出开两间房，也会让男人感觉你在否认他的性魅力。
你内心的想法可能是：想通过提出跨省旅游，让他多投入一点，多珍惜你一点；希望通过旅游拉近关系。
但实际上，他拒绝的理由可能是成本过高。说明他并没有想真的为你投资。
他想用最低的成本快速得到你，而你又不愿意给他。
这本质上是一个博弈。他的伴侣价值比你高，决定了他在博弈中的主动权更大；你价值较低，在博弈中处于劣势，所以分手后你才会觉得可惜。
我上面呈现的局势和避坑，不是要让你灰心，而是要让你更清醒。
你现在的遗憾，不是因为你情感上要求过高，而是因为：
你对自己的定位、价值、择偶局势还没有透彻的了解；你在战术上很努力，却没找到适合自己的战略。
你可以遗憾，但更要感谢这段关系：
它让你看清自己本能、情感、理智的冲突；
它提醒你，择偶不是演戏，而是真正提升自己、找到匹配的对象。
从现在开始，停止“演”一个别人喜欢的女生，努力把自己变成一个真实、有价值的女生。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠
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